Obelix & Moi

Limoges, le 29 mars 2016

SAGReiss

De: Julien

Date 24 mars 2016

Objet: Decision CASSATION

https://www.courdecassation.fr/jurisprudence_2/chambre_criminelle_578/780_16_33845.html

J'ai trouver pour toi cette décision qui me parait pas mal ,

Qu'en pense tu?

As tu eu du retour sur la fameuse plainte de Chloé?

Merci

Julien

Reiss c.
          Uccellatore

De: SAGReiss

Date: 24 mars 2016

Objet: Re:  Decision CASSATION

Merci. Super. Non, la plainte de Chloe est morte.

De: SAGReiss

Date: 24 mars 2016

Objet: Reiss c. Cesto PV 14513008102015

Claire,

De temps en temps j'ai le droit de rire. Julien (BCC ci-dessus), pere prive de son enfant, vient de m'envoyer une tres recente jurisprudence (ci-jointe, signee de mon ami Patrick Beghin, CC ci-dessus) qui demontre encore une fois, si besoin est, que vous avez tous tort & toujours tort. Bien oui, Michel. Lorsqu'un con d'Americain sans la moindre formation juridique sait lire & interpreter la Loi mieux que neuf magistrats (un proc & trois juges en premiere instance a Privas, un proc & trois juges a la Cour d'Appel de Nimes, un proc a Limoges), c'est qu'il y a un 'bleme. Ou bien dans votre acharnement a me faire condamner pour n'importe quoi envers & contre vent & marees (Il doit y avoir une expression dans ce style.) vous vous en foutez royalement de la Loi:

"Attendu qu'il se déduit du deuxième et du troisième de ces textes que le fait de porter à la connaissance du public ou d'un tiers, soit des paroles prononcées à titre privé ou confidentiel, soit l'image d'une personne se trouvant dans un lieu privé, n'est punissable que si l'enregistrement ou le document qui les contient a été réalisé sans le consentement de la personne concernée;"

https://www.courdecassation.fr/jurisprudence_2/chambre_criminelle_578/780_16_33845.html

On peut difficilement etre plus clair (Tiens.) que cela. Vous voyez, Chloe (photo ci-jointe), l'ex-femme de Julien, m'a aussi accuse d'atteinte a la vie privee, comme Mme Uccellatore & Yuliya (CC ci-dessus), l'ex-femme d'Albert (BCC ci-dessus), pere prive de son enfant, le probleme etant que j'ai trouve les photos sur le site de deux photographes professionnels, qui ne sont pas assez fous peut-etre d'avoir oublie de lui faire signer une decharge. Le proc de je ne sais plus ou a sagement laisse tomber la plainte. Ca commence a etre franchement ridicule, votre truc. Obelix, mon garde de corps, m'attend a Uzer samedi & dimanche, alors qu'on ne part que lundi. Evidemment il espere que je lui paie a boire & bouffer tout le weekend. Tant pis. J'ai pas d'essence. S'il veut picoler sur mon compte, il n'a qu'a venir a Les Vans. Notre arrangement est simple. Je m'occupe du fric & de la Loi. Il roule & tue quiconque me regarde de travers, jusques & y compris les Ukrainiens. Soit, Claire, on se voit mardi. Ce dossier est mort. Les filles, si vous ne voulez pas qu'on publie vos photos de cul, n'en prenez pas.

Chloé Dubreuil

De: SAGReiss

Date: 24 mars 2016

Objet: Reiss c. Uccellatore

Friends,

Je suis mort de rire. Attendez que je me serve un Ricard, car j'ai un peu la tremblotte. J'etais sous la douche, ayant bu un peu trop de whisky hier soir, quand j'ai crie: "Mais c'est la mienne!" La decision que Julien m'a envoyee ce matin, c'est Reiss c. Uccellatore anonymisee. Je n'avais lu que le paragraphe cite, puis note que c'etait signe Patrick Beghin, mon rapporteur, mais je n'ai pas lu la suite ni fait le lien, alors meme que j'ai lu la date. Quel con que je suis.

Mais attendu qu'en se déterminant ainsi, alors que n'est pas pénalement réprimé le fait de diffuser, sans son accord, l'image d'une personne réalisée dans un lieu privé avec son consentement, la cour d'appel a méconnu les textes susvisés et le principe ci-dessus énoncé;

Heh, heh. Merci, Patrick. Ils vont adorer ca. Rebelote a Montpellier? Mais on va discuter de quoi, puisque je suis innocent? Julien, tu ne t'es pas rendu compte non plus? Tant qu'a faire Mme Uccellatore n'a qu'a m'accuser de viol aussi. Certes elle etait fort consentante lorsqu'on a baise, mais elle peut toujours retirer son consentement apres coup (si je puis dire) dix ans plus tard. Je n'arrive pas a y croire: "la cour d'appel a meconnu les textes"? Vous etes payes pour quoi, sinon pour reconnaitre les textes? La blague. Je savais que j'allais gagner celle-ci (malgre l'impardonnable confusion du numero des dossiers), mais je ne m'attendais pas a une claque comme ca. Claire, alors on va parler de quoi mardi? Je suis relaxe parce que mon site n'est pas justiciable en France ou parce que vous avez vous aussi meconnu les textes? La Sainte Graal a parle, Michel, et elle a dit: "SAGReiss a toujours raison." Tiens, je vais copier le proc de Montpellier du coup. C'est qui? T'as des couilles, Chris, d'avoir ouvert le sac-a-dos:

http://www.20minutes.fr/montpellier/1787451-20160215-montpellier-procureur-republique-ouvre-sac-dos-abandonne-gare

Mais serieux, on va faire quoi dans ce quatrieme proces? Les fameux moyens de la Justice? Quatre proces, cinq y compris Limoges, parce que les procs ne savent pas lire deux paragraphes de la Loi, 226-1 & 226-2? Et c'est moi qui outrage? Vous vous outragez vous-memes.

Bisous.

Scott, pere de Rose

http://www.sagreiss.org Attention, c'est que pour les adultes consentants & sans controle parental.

Catherine Uccellatore par SAGReissCatherine Uccellatore par Mike

De: SAGReiss

Date: 24 mars 2016

Objet: Loomings

Vous ne connaissez pas ce mot: "Loomings". C'est le titre du premier chapitre de Moby Dick, que vous devriez lire, puisque vous ne savez pas lire la Loi. Cela veut dire les augures, ce qui adviendra, le debut: "Call me fucking Ishmael, motherfuckers." Je n'arrive plus a manger depuis une semaine. Je me force a avaler un peu de pain & du jambon. Meme le vin je n'arrive plus a boire. Vous allez reussir a me tuer. Grand bien cela vous fasse. J'aurai quand meme raison. L'oracle de Delphe a parle en ma faveur. Vous avez meconnu les textes. Un homme, un Juif, se suiciderait a ce moment-la. Vous avez meconnu les textes? A quoi servez-vous alors? Je suis un homme de lettres, issu du peuple du Livre. Je ne connais pas de mots plus graves que: "meconnu les textes". Je me souviens du jour ou j'ai rencontre Maitre So. On etait sur Facebook, moi saoul, elle remontee de ses hormones feminines, et l'on se disputait pour une raison que j'ignore. J'ai cite ce verset, en anglais: "I shall go to him, but he shall not return to me." Sophia Salmeron Albert (Je n'ai toujours pas compris l'histoire de ses noms.) n'a pas meconnu les textes. Elle m'a tout de suite dit: "C'est Samuel, ca." Je suis amoureux d'elle depuis. Elle le sait. Elle l'accepte parce que (Je ne sais pas.) je ne suis pas trop mechant, ni chiant, ou elle partage le sentiment, ou elle s'en fout. Peu importe. J'arrive encore a exister, malgre vous. Ne sois pas jaloux, Dominique. Tu es plus beau que moi (C'est peu dire.), mais So m'aime plus qu'elle ne t'aime. So aime l'amour & la poesie, et ses enfants, bien sur, tous les quatre. (Elle a baise quatre fois sans moi?) J'aime So, ma fille, sa mere, la Bible, la musique, le Ricard & la Chartreuse verte. Le whisky c'est juste un entremets. Dominique, si tu es en manque d'amour, je te conseille plutot la grande blonde avocate avec les cheveux tres courts. Elle est bien aussi. Il y a des ivrognes a Les Vans, et je ne suis pas le pire. Tanguy n'a plus le permis, Olivier non plus. Je ne sais meme pas qui conduit ma voiture. Je m'en fous. Il est 21h58. Je me suis reveille il y a une heure, a peu pres. L'heure n'existe plus. La CAF, le Pole Emploi, etc., ils ont assez bien compris. Ce mec est inemployable, voire impossible. Pourtant j'existe. Je sais meme reconnaitre les textes mieux que vous, qui etes en principe payes pour le faire. Michel, avocat general de la Cour d'Appel de Nimes, tu vas t'excuser aupres de moi de m'avoir faussement fait condamner? Non? D'accord. Comme d'habitude.

De: SAGReiss

Date: 25 mars 2016

Objet: Aftermath

Friends,

Excusez-moi si hier, dans mon euphorie, j'ai insulte quelqu'un. Je suis desole. La bouteille de Chartreuse verte m'a l'air desolee elle aussi. Je me sentais un peu comme Stephen Curry apres un panier a trente-cinq pieds. C'est une petite victoire, mais c'est important. On peut vous faire reculer. (J'ai bien dit: "reculer".) Maintenant que je suis sobre (pas pour longtemps), je voudrais vous proposer la paix. Comme je l'ecris de temps en temps a Mme Uccellatore, qui ne repond pas a mes SMS, est-ce qu'on peut arreter ce debacle? Il est clair que la Justice derape avec moi. Vous n'etes pas la pour "meconnaitre les textes", ni pour deviner si j'ai moleste ma fille. (Non, mais vous n'avez aucun moyen de le savoir, ni moi de le prouver.) Cherchez les terroristes au lieu de me persecuter. Car sinon, ca ne va jamais s'arreter. Je ne peux pas l'arreter. Je suis bien oblige de venir a Limoges, a Privas, a Avignon, a Montpellier, et a Paris & Strasbourg (in absentia). C'est normal que j'ai encore six dates d'audience en six villes differentes? Je suis le seul qui trouve ca aberrant? Perrine m'a l'air raisonnable, Dominique aussi, Michel moins, Claire je ne sais pas, car sur la seule photo que j'ai trouvee (ci-jointe) figurent plusieurs dames en toque. Vous ne pouvez pas tous etre des monstres. ("Papa, pourquoi maman dit que tu es un monstre diabolique?" Les joies perdues de la coparentalite.) Il n'y a pas moyen de s'en sortir? Il n'y a pas un ministre, le defenseur des droits, quelqu'un pour declarer la paix? Je suppose que Claire & Chris vont plaider la relaxe, mais il faut que je me deplace quand meme. Dominique, cela dependra de ce que dit mon ami Patrick sur mon troisieme pourvoi. C'est normal que je dois faire trois pourvois? Et Michel qui se moque de moi? C'est mon droit. Je dois faire quoi, selon vous, sourire lorsque vous me condamnez a tort & a travers, comprendre comme un instituteur indulgent que neuf magistrats ne savent pas lire? (Pardon, je m'emporte encore une fois. Veuillez pardonner ma frustration, voire ma colere.) Je ne joue pas. Et meme si je perds la plupart du temps, vous ne gagnez rien a me tourmenter. Vous perdez votre temps. Rien ne m'arretera, meme pas la prison. Tiens, je viens de decouvrir une plus longue citation que celle que je connais depuis toujours. Je viens acheter le livre sur Amazon, car il y a differentes versions en ligne. Quel ecrivain. Quelles couilles. J'espere que Renee-Pelagie a bien recu cette lettre. Quel amour.

Eh bien voila une lettre qui sans m'en douter va encor prolonger ma détention n'est-ce pas? vous devriés pourtant dire a ces prolongeurs, que leur prolongation est bien en pure perte, car m'y laissassent ils - dix ans, il ne me retireroit pas meilleur croyés moi - ou tués moi, ou prenés moi comme je suis car le diable m'emporte si jamais je change - je vous l'ai dit, la bête est trop vieille - il n'y a plus d'espoir - le plus honete, le plus franc et le plus délicat des hommes, le plus compatissant, le plus bienfaisant, idolatre de mes enfants, pour le bonheur desquels je me mettrois au feu, poussant jusqu'à l'extrême le scrupule de ne vouloir ni corrompre leurs mœurs, ni gâter leur esprit, ni leur faire adopter en rien mes sistemes, adorant mes parens - (a moi s'entend) ce qui peut me rester d'amis, et par dessus tout ma femme, dont je n'aspire qu'a faire le bonheur, et avec laquelle j'ai le plus grand désir de réparer beaucoup d'inconséquences de ma jeunesse [...] Voila mes vertus - pour quant a mes vices - impérieux colère - emporté extreme en tout, d'un dérèglement d'imagination sur les mœurs qui de la vie n'a eu son pareil, athé jusqu'au fanatisme, en deux mots me voila, et encor un coup tués moi ou prenés moi comme cela, car je ne changerai pas.

Si, comme vous le dites, on met ma liberté au prix du sacrifice de mes principes ou de mes goûts, nous pouvons nous dire un éternel adieu, car je sacrifierais, plutôt qu'eux, mille vies et mille libertés, si je les avais.

Tribunal de Limoges

De: SAGReiss

Date: 26 mars 2016

Objet: L'Aimable Justiciable

Friends,

Il y a des jours ou l'on est heureux tout simplement de voir le soleil. Je ne sais pas ce qui m'a pousse a sortir de mon lit, avec mon chat, a trois heures du mat pour boire du whisky, mais cela vallait le detour. Dans ma debile quete de savoir qui est cette personne Claire Degert qui m'embete, alors que je vais la rencontrer, si Dieu le veut, mardi prochain, j'ai trouve ceci:

«J’ai mesuré le fossé qui existait entre le monde judiciaire et les justiciables. Ces derniers ont du mal à saisir la logique et la rigueur procédurale. En tous les cas, il semble quasi impossible pour un justiciable d'introduire une action ou de se défendre seul sans l'assistance d'un avocat», conclut-elle.

Heh, heh. Je suis la pour ca, Claire, justement pour faire le pont entre vous & nous. Je suis la, le justiciable. Et je n'ai aucun mal a saisir quoi que ce soit, puisque je sais, contrairement a neuf magistrats, y compris vous (Je suis assez malpoli de le dire.), reconnaitre les textes. Pas besoin d'avocat. J'aime Maitre So parce que j'aime Maitre So, mais elle serait dentiste ce serait pareil. C'est une belle femme. Le reste, on s'en fout. Vous pouvez raconter toutes les conneries que vous voulez a la presse. Le dialogue entre la Justice & le justiciable est proprement impossible, non pas a cause de nous, mais a cause de vous. Vous avez peur. Moi, je suis la. Tu peux m'ecrire quand tu veux, mais tu ne le feras jamais, donc remballez vos lieux communs, s'il vous plait. On s'en fout. Sinon, je serai la mardi matin a huit heures au bistrot juste a cote du Tribunal de Limoges devant un verre de whisky. Vous pouvez venir dialoguer avec moi. Il y aura meme Obelix pour assurer notre securite. Allez, pour vous remercier de votre courage, je vous paie meme un verre ou deux. Vous buvez quoi avec les justiciables? Vous ne viendrez pas. Au moins Pascal Terrasse, mon depute, n'a pas peur de moi. Quand on se voit il me serre la main. On a deja bu un coup ensemble. Pourtant c'est mon ami Cyril qui lui a casse la gueule. Il s'en fout. Let bygones be bygones, water under the bridge. Soit, j'ignore si vous aimez l'anglais, la poesie & l'amour, mais on verra ca un peu mardi.

Ce stage permet également aux auditeurs de se projeter dans l’exercice de leurs futures fonctions de magistrat et d’en appréhender les exigences. Claire Degert en témoigne: «J’ai compris combien l'image que renvoie la justice est importante : l'attitude du magistrat durant les audiences, la nécessité d'être réactif et de ne pas laisser des dossiers de côté trop longtemps.»

Auditrice? Je n'ai droit qu'a une stagiaire? Vous n'etes pas malentendant, j'ai bien compris, mais cela veut dire quoi exactement? Vos futures fonctions de magistrat? Je suis procure par une procureur qui ne l'est meme pas encore? Je reve. Oui, quand le President s'est endormi lors de mon audience a la Cour d'Appel de Nimes le 22 decembre dernier, je ne l'ai pas apprecie, mais je n'ai ose rien dire. J'ai fait un geste envers les deux autres juges qui etaient encore eveilles. Ils ont fait semblant de ne rien voir. J'ai rale dans mon pourvoi:

1.2 Sommeil à l’Audience du Président de la Cour

Malgré l’effet comique, que M. Reiss sait apprécier, il est inquiétant que le Président de la Cour s’est endormi pendant l’audience. Certes, Monsieur n’est plus très jeune, et l’audience a duré de 8h30 à midi passé, mais M. Reiss, en tant que prévenu, est en droit d’espérer se faire juger par des magistrats en état d’éveil. Si jamais la Justice cessait de harceler M. Reiss avec des accusations de faits non-violents et franchement farfelues (outrage, harcèlement, atteinte à la vie privée, bref des mots et des images) deux fois par mois, peut-être que le calendrier judiciaire s’en trouvera moins lourdement chargé, et les juges auraient le temps de sommeiller en dehors des heures d’audience. En ce temps d’état d’urgence, cet acharnement judiciaire à caractère purement politique est particulièrement scandaleux. Là aussi il s’agit d’une violation de l’article 6 de la Convention Européenne des Droits de l’Homme, car un procès équitable implique que les juges soient en état de discernement lors de l’audience.

Putain, j'etais en forme quand j'ai ecrit cela. Et c'est nous qui avons du mal a saisir? Je bois tous les jours avec des voyous, des tatoues, des criminels. Vous pensez qu'ils sont cons? Ils ne le sont pas. Ils sont obliges de prendre un avocat a cause de leur orthographe, mais sinon ils comprennent ce qui leur arrive. Hier Vianney est venu au bistrot avec sa fille, que j'ai felicitee d'avoir mis ma couleur, rose. Elle etait triste. Je lui ai demande pourquoi. C'est parce que les mecs etaient en train d'installer les maneges pour le truc de Paques, mais c'etait pas encore pret. On a rassure sa fille. Elle ira bien sur le manege. Rome ne s'est pas faite en un jour. (Il n'y a pas une expression comme ca?) Vous voyez, Claire, qu'il n'y a pas necessairement un fosse entre nous, sauf dans la mesure ou vous le voulez. Moi, j'ecris a tout le monde. Personne ne me repond. Vous voulez connaitre les justiciables? Je m'appelle Scott.

SAGReiss

De: SAGReiss

Date: 26 mars 2016

Objet: La Dame aux Camelias

Friends,

Je me souviens. Ce sont les mots les plus dangereux du monde. J'etais etudiant, vingt-cinq ans a peu pres. On avait un examen ecrit avec Monsieur Lacassagne sur La Dame aux Camelias d'Alexandre Dumas fils. On avait encore le droit de fumer dans les couloirs de l'universite de Strasbourg:

https://beq.ebooksgratuits.com/vents/Dumas-fils-camelias.pdf

C'etait la fin de l'annee scolaire, ou tout le monde etait deja passe en oral sur un texte choisi par le prof. Je savais donc qu'il ne restait plus qu'un texte a commenter, un paragraphe terrrible sur la necrophilie, qui est le theme de tout le roman. L'examen durait trois heures. Au bout d'une heure j'ai rendu ma copie: "Monsieur Reiss, vous n'avez pas besoin de plus de temps?" "Non, puisque je savais le texte dont il s'agissait, donc j'ai ecrit le commentaire dans ma tete hier." Je n'arrive pas a retrouver le morceau, et je suis trop vieux pour lire autre chose que mes dossiers judiciaires. So, qui aime l'amour & la poesie, ou ma fille, retrouvera le passage: "Mon pere a aime ce texte."

De: SAGReiss

Date: 26 mars 2016

Objet: Les 125 Journees de SAGReiss

Je crois que c'est Claire la. (Je ne vais jamais me fatiguer de ce jeu de mots, que Perrine va traiter de pueril. Oui, Perrine, j'aime les petites blagues. C'est un delit?) Une etudiante? Non, c'est pas possible. On me fait deplacer cinq heures de route avec Obelix, dormir a l'hotel, celui ou l'on nous a pas foutus dehors parce que j'etais trop saoul pour dormir, pour qu'une etudiante plaide la relaxe parce que j'ai deja gagne a la Cour de Cassation, donc tout le monde sait que j'ai le droit de publier les photos de cul de tout le monde, du moment ou celles-ci ont ete prises "au vu & au su"? Fuck me, revenge porn. J'avoue que l'esthetique des photos de Yuliya n'est pas a souhait. La photo de Mme Uccellatore est magnifique. Les photos de Chloe, sur un des sites, sont bien, mais je trouve qu'il y manque un peu d'amour. Julien m'a dit qu'elle adore la sodomie. Pourquoi pas? Ce n'est plus interdit, sauf je crois dans l'etat de Georgie, mais que pour les hommes & les femmes. Ca me rappelle une blague. C'est l'Anglaise qui me l'a racontee, putain la sacree Anglaise. Elle est d'origine du Pays de Galles: "Les Gallois ont invente la capote en se servant d'un intestin de mouton. Ensuite les Anglais ont raffine l'invention en faisant d'abord enlever l'intestin du mouton." Une blague, les filles, pas tres raffinee, certes, mais il parait que vous voulez connaitre les justiciables. Vous pensez qu'ils sont tous aussi lettres que moi? Je relis un peu de La Dame aux Camelias. C'est pas mauvais. La beuverie de cet apres-midi. Vianney me racontait ses deboires avec le Juge des Applications de Peines. Je le connais. Il est sympa. Il a une barbe. (Ou c'est peut-etre Libertes & Detension? Vous changez tellement de prenoms qu'on ne suit plus.) Je ne sais pas ce que mon ami est suppose avoir fait. Il est peut-etre violent, mais je l'ai deja vu tres saoul, et il n'embetait personne. Il faut juste lui arracher les clefs du vehicule. Tu vois, Claire, faire une stage chez l'autre con d'avocat, ca ne sert a rien. Une fois j'ai amene mon chat chez le veterinaire: "Pourquoi les animaux ne se comportent pas mal chez vous?" "Parce qu'ils ne sont pas chez eux." Strophe sait qu'il est le maitre ici. Il me laisse croire que c'est moi la plupart du temps. Si tu veux connaitre les justiciables, c'est pas au Tribunal, ni chez l'avocat, c'est au bistrot. Enfin, moi c'est plus simple, car j'ecris tout. Perrine peut savoir, si elle le souhaite, plus sur moi qu'elle n'apprendra jamais de l'homme de sa vie, simplement en lisant un million de mots. Finalement, c'est pas enorme. Je viens de faire de savants calculs. Il y a environ 1.5 millions de mots sur mon site. J'ecris d'habitude a un rythme de cinq cents mots l'heure. Ca ne fait que 125 jours, si je calcule bien, rien dans la vie d'un homme. Ma vie se sera passee en 125 jours?

Claire Degert

De: SAGReiss

Date: 27 mars 2016

Objet: Dora l'Exploratrice

Aude,

Je viens de lire ton article:

http://www.slate.fr/story/115981/antisexisme-marques-publicite

Le dernier paragraphe ne semble pas trop correspondre a tout le reste, mais c'est peut-etre moi qui interprete mal, ou toi qui as change d'avis a la fin. Je sais a quel point c'est difficile d'ecrire tous les jours, et tu n'ecris pas mal. (Je comprends encore moins comment ils font pour editer vingt minutes de tournage en une minute de reportage dans a peine quelques heures avant le journal de vingt heures.) Je ne sais pas ton niveau d'anglais, mais la dame du YouTube parle comme Dora l'Exploratrice. Imagine, si tu peux, un tamia qui parle anglais. C'est franchement difficile de se faire prendre au serieux lorsqu'on parle comme ca. Je joins une photo choisie au hasard sur le site de Thirdlove. Um, c'est pas faire de la femme un objet de desir sexuel? Bien oui, ils vendent des culottes. C'est une histoire de cul. Les femmes (et les etres humains de facon general) veulent se faire l'objet de desire sexuel, car sinon on ne baise pas. (J'achete pour ma part un slip au supermarche tous les dix ans, mais je suis un vieil homme de lettres. Le peu de charme que j'ai ne reside probablement pas dans mes fesses.) C'est tout le probleme du feminisme... Je ne sais jamais quelle generation. Je compte ma mere comme la premiere, ma soeur comme la seconde, et toi comme la troisieme, mais je me trompe peut-etre. Disons le feminisme du troisieme millenaire. Les gens aiment le sexe, aiment se faire desirer, cherche a se faire desirer, entre autres en mettant des habilles qui coutent trop cher. Maintenant sur la difference, si elle existe, entre les sexes. On peut imaginer que la difference entre le corps d'un homme & d'une femme implique une difference entre leur esprit, mais c'est pas un tres bon argument, et il n'y a nul besoin de prouver une difference genetique. Tu es francophone. Je suis anglophone. Cela represente un immense difference entre nos esprits. Pourtant cette difference n'est que culturelle. Elle n'en est pas moins reelle. On ne peut pas changer sa langue maternelle. J'ai un accent en francais. Tu as un accent en anglais. Les hommes & les femmes sont differents, donc une difference de traitement est inevitable. Que le procureur Dominique soit plus beau que le procureur Pierre-Yves, je le vois, mais je m'en fous eperdument, et encore moins de ce qu'ils mettent comme slip. Serieux, Dominique & Pierre-Yves, briefs ou boxers? Vous voyez a quel point cela devient ridicule? (Je peux poser cette question precisement parce que je m'en fous, et ils le savent. Je ne peux pas la poser a Perrine & Claire parce que je ne m'en fous pas. Parce que ce sont des femmes.) Ce qui me concerne c'est lequel des deux va me foutre en taule. Le reste, je m'en branle. En revanche, quand je vois la dame de qui j'ai envoye la photo hier, je me dis: "Elle est belle." Je ne sais meme pas si c'est Claire, mais elle aussi peut me foutre en taule, et pourtant je reagis differemment. C'est que je suis un mec normal.

Cul

De: SAGReiss

Date: 27 mars 2016

Objet: L'Impasse

Friends,

J'arrive encore a ecrire, bien & beaucoup depuis jeudi, mais je ne mets pas a jour mon site. Je ne sais pas si c'est le stresse, l'alcool, les rendez-vous (le 29 au TGI de Limoges, le poisson d'avril pour finaliser ma retraite definitive avec mon patron, le 4 avril au Pole Emploi, puis je suis plus ou moins tranquille jusqu'au 28 avril chez le JAF), la tremblotte, le fait que c'est chiant, ou Dieu sait quoi. Peu importe, ma fille heritera de mes fichiers mail aussi. On me l'a enlevee. Je ne peux pas lui donner l'education a laquelle elle avait theoriquement droit. Tiens, je viens d'essayer de calculer le temps d'une education, cinq mille livres d'environ trois cents pages, a un rythme de 200 mots la minute, et je suis deja trop saoul pour le faire. Je n'etais jamais fort en maths. Disons que ma fille a le temps pour lire. Les livres sont la. Si je ne suis plus la pour lui proposer des titres, elle les trouvera toute seule, ou d'autres personnes les lui proposera. Je suis un peu triste. Pensez a l'education que je n'ai pas eu le droit de donner a ma fille, entendre ce qu'elle pense de Melville, d'Emily Dickinson, de Whitman, de Twain & de Faulkner. Le temps que je la retrouve, je risque d'etre dans un etat tellement lamentable (Vous avez vu ce que j'ai fait la?) que la seule chose qu'on puisse partager c'est une bouteille de Ricard. On y mettra deux pailles. De toute facon, fille de deux parents alcooliques, ca risque d'etre un probleme, d'autant plus que sa mere a picole pendant sa grossesse. Jean-Marie, Olivier, les autres peres desesperent aussi. Combien d'annees ca va durer? Ma fille a neuf ans. Je vais faire semblant de croire que le 28 avril le JAF (Je ne sais plus qui c'est.) me donne les vacances, et que Mme Uccellatore accepte. C'est fort peu probable. Si jamais la JAFette y accede, je vais faire une cure au mois de juin, lorsque les choses seront un peu plus calmes. Je vais essayer de manger un bout de pain. Je vous quitte avec deux poemes pour ma fille. Si vous n'y comprenez rien, c'est pas la faute a votre anglais. Mon amie Emily n'ecrivait pas exactement de l'anglais. C'est de la poesie:

591

I heard a Fly buzz - when I died -
The Stillness in the Room
Was like the Stillness in the Air -
Between the Heaves of Storm -

The Eyes around - had wrung them dry -
And Breaths were gathering firm
For that last Onset - when the King
Be witnessed - in the Room -

I willed my Keepsakes - Signed away
What portion of me be
Assignable - and then it was
There interposed a Fly -

With Blue - uncertain - stumbling Buzz -
Between the light - and me -
And then the Windows failed - and then
I could not see to see -

372

After great pain, a formal feeling comes –
The Nerves sit ceremonious, like Tombs –
The stiff Heart questions ‘was it He, that bore,’
And ‘Yesterday, or Centuries before’?

The Feet, mechanical, go round –
A Wooden way
Of Ground, or Air, or Ought –
Regardless grown,
A Quartz contentment, like a stone –

This is the Hour of Lead –
Remembered, if outlived,
As Freezing persons, recollect the Snow –
First – Chill – then Stupor – then the letting go –

De: SAGReiss

Date: 27 mars 2016

Objet: Les Chiottes

Aude,

J'ai essaye de me coucher tot, mais un con de mes amis m'a telephone pour me reveiller. Je l'aime beaucoup, et je regrette de ne pas connaitre davantage ses enfants. J'ai commente cet article, et puis j'ai pense a autre chose:

http://www.slate.fr/story/115941/caroline-du-nord-personnes-trans-toilettes

Je vous pose une question. Si cette dame (que je trouve belle, photo ci-jointe) se trouve aux chiottes feminines dans un lieu public & cet homme (photo ci-jointe hier) rentre (Je vous laisse le soin de determiner qui est l'homme & la femme, puisque apparemment c'est difficile de le savoir), que fais-tu? Evidemment tu cries au secours en meme temps que de telephoner aux flics. Pourtant, c'est pas parce que je te trouve jolie que je vais te violer aux chiottes. Je me serais peut-etre simplement trompe en cherchant un endroit ou me laver les dents. J'aurais viole un contrat social, comme dit Rousseau, que je n'aime pas. Les pedes, les gouines, les bisexuels font ce qu'ils veulent, mais les trans (J'avoue ne pas trop savoir ce que cela veut dire exactement, et je ne veux pas le savoir.) sont des malades. Si moi je dis a mon medecin, pourtant assez comprehensif & qui parle au moins quatre langues, que je m'identifie en tant que verre de terre & veux qu'il me coupe les bras & les jambes, il le fera? Bruce Jenner est un malade. Je suis desole pour lui, mais je n'y puis rien. C'est vrai qu'il n'y a pas que des hommes & des femmes (XY & XX). Les autres personnes, fort peu nombreux, sont malades. Une fois j'ai fait un relevee de ces problemes:

Monosomie X (syndrome de Turner): X
Trisomie X: XXX
Syndrome de Klinefelter: XXY
Syndrome XYY: XYY
Tétrasomie X: XXXX
Pentasomie X: XXXXX

Ou doivent-ils aller pour pisser? Je n'en sais rien, mais a mon avis c'est pas le plus gros de leurs soucis. Dans l'image ci-jointe, parce que je pense que la plupart de nos lecteurs sont capables de distinguer entre un homme & une femme, tu portes un collier rouge. Il sert a quoi, ce collier? Il ne te tient pas chaud. Je ne porte pas de collier parce que je m'en fous de mon apparence physique, et je sais que tous les autres s'en foutent aussi. Mme Uccellatore m'a dit une fois: "Tu es beau." J'avoue que cela m'a fait plaisir, meme si je doute de sa parole. (Ma valeur au monde, si jamais j'en ai une, ce dont je doute aussi, tient dans mon ecriture, pas dans mes colliers.) Tu portes un collier qui ne sert a rien pour te regarder dans la glace en te masturbant a longueur de journee, ou plutot pour plaire aux hommes ou aux femmes a ta guise? Je pense plutot ce dernier. Tu veux etre un objet sexuel, comme tout le monde. Dans toutes les photos de jugettes que j'ai publiees elles portent des bijoux. Pourquoi? Pour embellir notre appreciation de leur esprit? Alors pourquoi les juges n'en portent pas? Ils aimeraient bien nous montrer leurs grosses bittes, mais il n'osent pas. Maitre So, je delire. Vivement qu'on me tue. J'affirme devant la Justice qu'on ne se connait pas & que je ne t'ai jamais vole un bisou, apres les trois que tu m'as donnes volontiers. Je parle de bisous platoniques entre amis bien sur, et qui ne sont que l'invention de mon imagination allumee par le whisky. Qu'est-ce qu'on a fait, nous tous, pour meriter cela?

Aude Lorriaux

De: SAGReiss

Date: 28 mars 2016

Objet: Borrowed Flesh

Vous ne connaissez pas ce livre:

I awoke from The Sickness at the age of forty-five, calm and sane, and in reasonably good health except for a weakened liver and the look of borrowed flesh common to all who survive.

Ca vaut la peine. Je me suis bien reveille, sobre, sans peine. J'attends Obelix pour le long trajet chez Claire. Mon ombre plane sur Limoges. Je ne peux litteralement pas perdre demain, donc j'ai le droit de faire un scandal au Tribunal sans aucun risque, sauf s'ils me declarent innocent tout de suite avant de me foutre dehors. C'est vous qui m'avez convoque. J'ai pas demande l'invite. Obelix a perdu les clefs de sa voiture, donc je vais aller le chercher chez lui a Ales. J'arrive.

De: SAGReiss

Date: 30 mars 2016

Objet: Le Surnomme Obelix

"Je suppose que vous etes le surnomme Obelix?" Je ne veux pas etre trop mechant avec Monsieur le Procureur. Il est tout jeune. Il ne comprendra jamais qu'il existe des hommes comme Obelix & moi. Il ne voit, d'habitude, les criminels qu'a travers le theatre d'une salle d'audience. Il imagine qu'on est malpropre & sent mauvais, mais il n'a jamais senti notre odeur de whisky madness. Obelix & moi etions assis au bistrot a cote du Tribunal de Limoges vers 14h (apres ma convocation a 8h30) en train de boire un Ricard (environ mon dixieme verre de la journee). J'ai vu passer le Procureur a travers la fenetre: "Voila le [...] de proc." Il m'a vu. Cinq minutes plus tard j'etais dehors en train de fumer une cigarette, et il m'a aborde de facon fort malpoli: "N'abusez pas du Ricard." "J'abuse du Ricard tous les jours." "Il ne faut pas venir au Tribunal ivre mort." Ah bon? Et pourquoi? Monsieur le Procureur, je sais boire plus que vous & toute votre famille. Vous avez bien vu que je me suis bien defendu, malgre mon taux d'alcoolemie d'entre 1 & 2, qui devrait monter a entre 3 & 4 avant la fin gracieuse de la journee. (Je sais que je vais etre condamne quand meme. On verra ca a la Cour d'Appel ou en Cassation.) "Je suis en etat de me defendre. de toute facon je viens de gagner en cassation pour exactement la meme chose." "Ca m'interesse de voir l'arret," que je leur ai evidemment (et vous en etes tous temoins) envoye le 24 mars quand Julien l'a decouvert au hasard. Au Tribunal ils ont pretendu n'avoir pas recu mes Conclusions, ni les pieces, ni avoir lu mes mails. Alors comment cela se fait que tu savais qu'il s'appelle Obelix, l'autre con? Comment cela se fait que chaque fois que je traite quelqu'un de con j'ai une plainte pour outrage? Comment cela se fait que Maitre Greze avait tout? Parce que Yuliya (Coucou, a plus.) est ukrainienne (enfin soi-disant russe & juriste, mais son nom est ukrainien) n'est pas francaise, donc elle sait transferer un mail. Si Claire (rapide comme l'eclaire) Degert a degenere & improvise un arret de maladie parce qu'elle n'avait pas envie de me voir, c'est pas de ma faute. C'est elle qui m'a convoque, donc c'est a elle que j'ai envoye tous les documents. Bref, j'amene le proc a l'interieur du bistrot pour lui filer le texte. Obelix l'a agresse tout de suite: "Merde il a ete convoque a 8h30. On a encore cinq heures de route a faire." Je ne respecte pas le contradictoire? Merdre. Je vous envoie tout. Vous ne m'envoyez rien. Greze (qui a ete sympa avec moi aussi, donc je ne vais pas l'assassiner) m'a donne ses Conclusions le jour de l'audience. Il ne connait pas mon adresse, peut-etre? Soit. Le [...] de proc etait tellement perturbe par ma decision en cassation qu'il a decide de changer le chef d'accusation en 226-4-1. On nous a deja fait ce coup a Londres. J'ai dit a la Jugette: "Donc le proc peut decider de nous accuser de meurtre en plein audience?" Ca ne change rien, bordel de merdre. 226-4, tout comme 226-2, depend de 226-1, dont je ne suis pas coupable. Yuliya (Salut, tu as gagne en premiere instance, mais c'est pas de ta faute.) a consenti a la prise de ces images, et je pense bien que la chatte soit a elle, pour des raisons dont je ne souviens pas. Point. L'affaire s'arrete la. Je ne vous ai pas oubliee, Madame la Presidente (photo ci-jointe). Vous avez ete relativement correcte le matin, mais la fatigue & le mec qui a menace de vous "exploser" vous a rendue aigre. La plaidoirie un peu agressive de deux autres dames n'a rien fait pour arranger les choses. Vous vous etes defoulee sur moi. Soit. Yuliya demande cinq mille euros pour des photos de son cul qui, selon elle, n'est pas le sien. OK. Le proc demande mille euros d'amende pour une infraction inexistante, mais avec sursis. Ca veut dire quoi exactement: "Tu nous dois mille balles, mais c'est pas la peine de payer"? En etat d'urgence vous continuez a faire des conneries pareilles? En sa faveur, Monsieur le Procureur a evoque de facon eloquente la souffrance des peres dans notre situation. Il sait qu'ils ont tort de classer sans suite toutes nos plaintes pour non-representation d'enfant. Mais je ne voulais pas vous parler de tout ca. Je voulais vous parler, comme d'habitude, de la poesie & l'amour. Je viens de recevoir un beau cadeau. Je l'ai paye, bien sur, mais tout se paie:

http://www.amazon.fr/Lettres-sa-femme-Marquis-Sade/dp/2742773029

L'autre jour je vous ai cite un extrait de ce texte sans en identifie l'auteur. C'est evidemment Louis, dit le Marquis de Sade. S'il n'avait jamais ecrit Justine, Juliette, la Philosophie dans le Boudoir, et Les 120 Journees de Sodom, ces lettres auraient suffi a le ranger au premier rang. Quel amour. Quel courage. Il agresse la Justice, un peu comme moi, alors qu'il est deja en taule. Il ecrit mille lettres, Madame la Presidente, destinees en theorie a sa femme adoree, mais en fait il n'ecrit a personne, a lui meme, a la Justice (qui lit ses lettres comme elle lit les miennes), au monde entier. Je vous cite a nouveau ceci, mis en epigraphe par l'editeur:

... et quoique je ne dusse que rire de tout ceci, une réflexion patriotique et sombre ne peut pourtant s’empêcher de venir sous ma plume. Malheur aux gouvernements où les magistrats parlent de ce ton-là aux citoyens de mon espèce! La chute est bien voisine quand le bouleversement est à ce point-là! [25 novembre 1781]

Hier, c'est la premiere fois qu'on me dise ce que je savais de toute facon, que je passe toujours en dernier parce que je n'ai pas d'avocat. En plus je suis passe apres un autre, convoque pour plus tard, parce que son interprete avait rendez-vous chez le medecin. Merdre, et nous autres justiciables, on ne compte pour rien? Je suis convoque deux fois a cinq heures de route pour une affaire qui vaut mille euros fictifs, et je dois encore attendre de 8h30 a 15h30. Allez-vous coucher, Madame la Presidente. Vous etes fatiguee de ne pas avoir lu, ecrit, et appris autant de langues que moi. Vous me meprisez a ce point? Tres bien. Le sentiment est partage.

Madame la Présidente

De: SAGReiss

Date: 31 mars 2016

Objet: Le Sieur Obelix

Friends,

Evidemment j'oublie toujours des trucs dans mes mails ecrits sous le stresse & la fatigue. Je voulais raconter une anecdote sur Obelix. D'abord son portrait. Il est breton, de langue bretonne, qu'il a oubliee depuis. Il a soixante-cinq ans & pese 120 kilos de mechancete. Il est grandpere de deux jumelles, Joelle & Brigitte. Il ne sait ni lire ni ecrire. Quand on va au restaurant, il met ses lunettes & fait semblant de lire la carte pendant que je la lis a haute voix. Il n'a jamais travaille de sa vie, sauf quelquefois en prison. C'est un voleur & un meurtrier, mais je ne peux pas vous parler de ca, evidemment, meme si je pense qu'il y a prescription (20 ans pour meurtre?). Il est divorce deux fois, avec un enfant par lit, mais il n'est jamais passe chez le JAF. Tout le monde a tellement peur de lui qu'il peut regler ses problemes tout seul, quitte a envoyer les gens a l'hopital. C'est mon ami. Il a bati une maison en Bretagne apparemment construite sur des coussins & des ressorts pour resister aux tremblements de terre. C'est une de ses ex qui habite la maison. Quand il meurt, il a legue la maison aux Restos du Coeur, pour heberger des sans abris. Lundi soir apres le diner il a voulu regarder la tele, donc je suis alle au bistrot. Quatre ou cinq whiskies plus tard mon telephone sonne. C'est notre barman hollandais homosexuel Erik d'Uzer. Pour une raison que je ne comprends pas, Obelix, qui a beaucoup de mal a se servir d'un telephone (moi aussi), arrive a telephoner a Erik pour lui dire de me telephoner afin que je l'appelle: "Scott, c'est Erik. T'es ou?" "A Limoges." "Je sais, mais ou?" "Au bistrot." "Telephone a Obelix. Il a peur que tu ne sois deja en taule." Pendant notre audience il m'a telephone plusieurs fois, mais je ne pouvais repondre que par SMS, qu'il ne sait pas lire. Il a vole la voiture, la mienne, la Rosemobile. Il etait deja sorti de Limoges quand je lui ai telephone a 17h. Il est revenu me chercher: "Je croyais que t'etais deja en taule, donc j'allais prendre la voiture. Quand tu ressors en six mois, tu peux payer le controle technique."

Obelix

De: SAGReiss

Date: 31 mars 2016

Objet: Re: TR: Cassation: A1582676 780

Merci, Monsieur,

Vous etes la premiere personne de la Justice, depuis une dizaine de procedures en cinq ans, qui me reponde comme un etre humain. Je copie tout ceux qui ne savent pas etre polis & rapides. Etant gentil comme ca, comment cela se fait que vous soyez avocat general? Bon, des accidents arrivent a tout le monde. Merci aussi a Pierre Valleix d'avoir transfere si rapidement le message. Maitre So & Maitre Flo (BCC ci-joints), on dirait qu'on peut encore travailler a Montpellier. Je vais les inviter au bistrot. Vous etes naturellement, comme d'habitude, mes invitees aussi. Un plateau de fruits de mer, ca vous dit?

Meilleures salutations. Encore, merci.

Scott Reiss, pere de Rose

Maître Flo, Gérald & Cyril

Le 31-Mar-16 16:44, DENIER Pierre a écrit :

bonjour monsieur Reiss,

le dossier ne nous est pas encore parvenu de la cour de cassation : vous serez convoqué pour l'audience de la chambre correctionnelle de la cour d'appel de Montpellier, le moment venu (le délai peut être de plusieurs mois) par le greffe de cette chambre et par l'interdiaire d'un huissier de justice; si votre adresse change (ou a déjà changé), écrivez le nous.

Je vous prie d'agréer, monsieur, l'expression de mes sentiments distingués.

pierre Denier, avocat général.

-----Message d'origine-----

De : VALLEIX Pierre

Envoyé : jeudi 31 mars 2016 16:19

À : DENIER Pierre

Objet : TR: Cassation: A1582676 780

Pour attribution

PV

-----Message d'origine-----

De : Scott Alexander Gabriel Reiss [mailto:sagreiss@gmail.com] Envoyé : jeudi 31 mars 2016 12:49 À : BARRET Christophe; avocats.scp@wanadoo.fr; CA-MONTPELLIER; gec.pg.ca-montpellier@justice.fr; VALLEIX Pierre; NEGRON Eric Objet : Cassation: A1582676 780

Monsieur le President, Monsieur le Procureur, Maitre Bouchet,

Merci de trouver ci-joint l'arret 780 (dossier A1582676) qui casse & annule un arret de la Cour d'Appel de Nimes me concernant. Je n'ai pas d'avocat, mais il parait que je dois vous saisir, comme la Cour de Cassation a renvoye l'affaire devant vous. Avec un peu de chance ce mail suffira, mais sans reponse de votre part je l'imprimerai afin de l'envoyer par LRAR.

Je ne sais pas si cela se fait automatiquement, mais sinon je demande a la Cour de Cassation et a la Cour d'Appel de Nimes -de bien vouloir a vous transferer le dossier, si besoin est.

Je reste a votre disposition pour tout renseignement complementaire.

Merci de votre cooperation. C'est pas facile de se defendre en sept affaires en meme temps sans avocat.

De: SAGReiss

Date: 1 avril 2016

Objet: Les 2 Pierres: 3 whiskies avant la retraite

Friends,

Voila comment se comportent des hommes. Les 2 Pierres ne se sont pas caches derriere une fausse adresse, ou l'article 18,2 du code de la procedure penale. Ils ont repondu dignement a un justiciable digne de leur respect, sans attendre un putain de LRAR, et peu importe que j'ecris toutes les horreurs qui se trouvent dans ma tete. Madame la Presidente trouve que je ne dois pas ecrire: "Bisous au cul"? C'est sans doute qu'elle n'a jamais recu un bisou au cul, car tout le monde aime ca, et j'ai le droit de l'ecrire. Mais je ne voulais pas commencer par la. C'est juste parce que j'ai oublie hier, dans ma soulographie, de rajouter les autres adresses. Tant pis. Je voulais dire: "J'ai bu trois whiskies avant de prendre ma retraite." Vous ne comprenez pas. C'est normal. Vous connaissez l'article 18,2 & sinon rien d'important. Evidemment, pour quiconque aime la poesie & l'amour, je viens de reproduire le vers d'Emily Dickinson que je vous ai envoye l'autre jour: "A fly buzzed when I died." C'est la meme musique, mais vous ne l'entendez pas. Vous croyez que la 9eme symphonie de Beethoven sonne autrement chez moi & chez les autres criminels? Mais je ne voulais pas vous parler de ca non plus, sauf pour vous dire que l'autre poeme que je vous ai envoye, Le Rossignol de John Keats, s'arrete a la mort. Mon amie Emily commence par la mort. Peu importe. Une dame, et elle est belle, une avocate de Valence dont je n'arrive pas a trouver l'adresse, a dit ceci: "Quelle vérité veut-on faire émerger lorsque l'on a un dossier aussi faible?" Elle s'appelle Guylane Rassouli. Je ne suis pas capable d'inventer un nom plus etrange. C'est une tres belle phrase, meme si je critique le L expletif, qui n'est peut-etre que le fruit du journaliste. Mais il n'y avait pas que ca dans le journal de ce matin. C'est le poisson d'avril & je buvais du whisky en lisant, donc j'ai peut-etre tout invente. J'ai retenu cette phrase: "forcé de jeunes filles à avoir des rapports sexuels avec des animaux en échange d'une somme d'argent". Il parait que ce soit des soldats francais en Centrafrique. Non, mais serieux? Attends, quels animaux, un chien & une pamplemousse? Quelle somme d'argent? Ca coute combien pour regarder une fille baiser avec un chien? Ils les ont forcees, mais ils ont paye en meme temps? Et pourquoi ils ont fait ca? Dans quel but? Qu'ils aient baise les nanas sans courtoisie, c'est vilain & illegal. Qu'ils aient paye pour baiser les nanas, cela se discute & c'est peut-etre illegal au (en?) Centrafrique. Quel est l'interet a forcer & en meme temps a payer des nanas pour baiser avec des chiens? C'est pour faire un YouTube? Meme moi je ne regarderais pas ca. (Je precise que ce cas est quand meme prevu dans ma Bible, puisque ce n'est pas la votre. Levitiques prononce la mort pour la personne & la bete, ce qui me semble un peu severe pour la bete.) Ce matin donc, avant de signer ma retraite, j'ai bu deux whiskies chez Erik. J'en ai commande un autre avec un verre de rose pour Fred & Michel, pour feter la fin de ma carriere. Ca vaut cinq euros. J'ai donne un billet de dix euros a Erik en lui disant: "Dechire-le en deux." Le con l'a fait, en mettant une moitie dans sa caisse. Vous ne comprenez pas ce monde, Monsieur le Procureur. Sans doute la prochaine fois que je vais au bar de l'hotel La Chataigneraie a Uzer, on va recoller le billet. Ce sont des blagues. Vos enfants n'aiment pas les blagues? Vous etes tous morts a l'humour? Vous n'aimez pas la liberte de l'expression?

De: SAGReiss

Date: 2 avril 2016

Objet: Apologie de la Poesie

Friends,

Madame la Presidente & Maitre Greze ont severement critique mon esthetique. C'est leur droit, sinon leur competence, mais j'ai aussi le droit de defendre l'art, qui est ma competence, contre les philistins. Voici le lien ou vous trouverez ma version du proces de Limoges:

http://www.sagreiss.org/limoges_2.htm

Non, Maitre Greze, ma sensibilite n'est pas celle de Marcel Proust, car, si l'on partage une religion & deux langues (au moins), beaucoup nous separe, un siecle d'histoire litteraire & technologique, la sexualite, le gout, donc le style. Certes, ce serait difficile pour vous, quelque soit votre niveau de culture, d'apprecier une oeuvre revolutionnaire comme la mienne, car je l'ai ecrite dans un genre qui n'existe pas. (Vous vous rappellerez sans doute que Andre Gide a repousse Du Cote de chez Swann avec mepris, ce qu'il a appele la plus grosse erreur de sa vie.) Je ne sais pas si je serai reconnu de mon vivant, et peu importe. Mon site appartient a l'histoire & a ma fille. Cette page est relativement representative du tout, un montage (au sens ou je l'entends, pas au sens legal dont il a ete question au Tribunal mardi), un collage (un copier-coller, dit Mme Uccellatore, qui ne comprend rien a la poesie & la musique, meme si c'est une artiste erudite) de prose, d'images & de musique, un monde vulgaire & sensuel, peuple de personnages farfelus, que ce soit mes amis ou ceux qui me persecutent, de pres de dix mille mots ecrits en a peine une semaine, plus de mille mots par jour. Vous vous attendiez a du Flaubert? Meme si je vous accordais (ce que je ne fais pas, bien entendu) que la page n'est pas belle, vous m'accorderez au moins qu'elle est unique. J'ai cree ma propre vision du monde et l'ai representee dans un vaste monument a ma fille, a sa mere, et a la topologie de mon propre esprit. Vous aurez fait quoi de votre vie, foutre quelques mecs en taule, maintenir la paix (c'est-a-dire le statu quo merdrique), leguer a vos enfants quelque argent? Je leguerai a ma fille quelque chose de bien plus precieux, une education. Elle pourra lire ou ne pas lire. Je n'oblige personne a faire quoi que ce soit. Mais si elle le souhaite, elle peut revivre toute ma vie avec moi, que je sois mort ou vivant.

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Scott Alexander Gabriel REISS, father of / père de Rose

http://www.sagreiss.org

SAGReiss