Elmo’s Election

7 May 2015 @ Whitney, Oxford, Polling Station

Bobby Smith & SAGReiss



Elmo & Bobby Smith
Elmo & Prime Minister David Cameron Elmo, Bobby Smith & Prime Minister David
                  Cameron
Elmo, Bobby Smith & Prime Minister David
                  Cameron Elmo & Prime Minister David Cameron Elmo & Prime Minister David Cameron
Elmo & Prime Minister David Cameron Elmo & Prime Minister David Cameron Elmo
                  & Prime Minister David Cameron
Elmo & Friends Elmo & Friends Elmo & Friends

Elmo & Friends

De: SAGReiss

Date: 6 juin 2015

Objet: Re: Shrugging towards Bethlehem

Ah oui, j'ai oublie un point. Lors du solo piano & son passage au grand bruit, on ne voit pas King toucher les controles de sa guitare. Il me semble impossible de faire des changements de dynamique (volume) aussi importants sans intervention electronique, donc je conclus que l'engenieur de son ajustait son ampli depuis son poste derriere la scene.

Friends,

Ci-jointes mes Conclusions dans Reiss c. Metzker. Comme je vous connais, je vais vous les evoyer par LRAR quand j'aurai une date d'audience. Gaspillez toujours vos precieux moyens. Cela ne me coute pas un Ricard.

Vous etes des ignards, donc vous ne savez pas ce que signifie ce titre. Il s'agit bien evidemment d'une citation du poeme The Second Coming (1920) de W.B. Yeats. Je mets en BCC mon ami depuis vingt ans laurent, qui connait infiniement mieux que moi la musique, infiniement mieux que moi l'informatique, et aussi bien que moi la litterature & la paternite. Il etait deuxieme de sa promotion a l'AGREG de mathematique, l'examen le plus difficile au monde. Je vous joins le dossier provisoire que j'ai fait pour l'appel de la decision de Metzker, mais j'ai pas envie de parler de cela. J'ai deja bu beaucoup de Ricard, mais Monsieur le Commandant de la Gendarmerie de Les Vans peut vous confirmer que je ne suis pas encore saoul. Si jamais il souhaite le verifier, ce que j'ai toujours appris a ma fille a faire, il n'a qu'a venir chez moi un matin. C'est gratuit. On attaque le whisky, puis on passe au Ricard, vers 19h on va au restaurant ou l'on boit du vin rouge, puis on attaque la Chartreuse verte. Monsieur le Commandant est beaucoup plus grand & fort que moi, mais il tomberait a mes pieds avant meme qu'on n'arrive au restaurant. (Non, ce n'est pas une menace. Monsieur le Commandant tomberait parce qu'il ne sait pas boire la moitie de ce que je bois tous les jours.) Vous etes de petites natures. Mme Uccellatore peut vous boire sous la table. Mais je ne voulais pas vous parler de tout ca. Je voulais vous parler des notes que j'ai prises il y a une ou deux semaines sur la video suivante.

B.B. King shrug:

https://www.youtube.com/watch?v=4fk2prKnYnI

Mon ami depuis vingt ans Murder, que je ne mets pas en BCC parce qu'il est handicappe en francais, a commente: "Masterfull, in every way." Il est ex-flutiste de l'Opera de New York, prof de flute maintenant. Cette chanson est meilleure que le sexe, mais elle a en commun avec lui qu'elle satisfait, mais laisse toujours sur la faim. Il n'y en aura jamais assez. Quand King commence vraiment a faire du bruit, a 6:00 il ne reste deja plus que 0:45, et il arrete de jouer a 6:17 avec la note que Murder m'a confirme(e?) etre la tonique C (do en francais). C'est comme un orgasme. C'est bon, mais ca ne dure pas. J'ai note le vibrato & les "bends". (Je ne sais pas le dire en francais, mais parfois il les fait avec deux cordes.) Les quatre strophes alternent entre vengeance & reconciliation:

- And you'll be sorry someday.

- But so lonely I'll be.

- Someday I know I'll be open armed, baby,
Just like I know a good man should.

- All I can do is wish you well.

A 4:20 il joue un solo tellement piano qu'on dirait qu'il joue seulement pour lui-meme. Ensuite commence un lent crescendo des musiciens, qu'il ne rejoint pas tout de suite. Le filmage du cliip est parfait en ce qui concerne les coupes de la guitare aux musiciens. A 6:00 il se leve, et l'on voit que c'est un vieil homme au gros ventre & mal au dos. Il va faire du bruit. Regardez, s'il vous plait, les yeux du sexophoniste lorsqu'il prend la guitare de son maitre. Il ne croit pas ce qu'il vient d'entendre. J'ai pas tres bien compris ou le King jette son mediator (pick?) rouge, a l'audience ou derriere son dos pour avoir de la chance. Enfin, il fait un "shrug" (haussement d'epaules) comme quoi il ne sait pas trop non plus d'ou vient cette musique qui sort de lui. Le meilleur athlete que je n'aie vu de ma vie est Barry Bonds, un joueur de baseball a Pittsburg & San Francisco. (Je m'en fous completement qu'il se droguait. Les autres se droguaient aussi.) Non seulement il detruisait l'opposition, mais avant meme de les detruire il les terrorisait. Toute l'equipe opposee avait peur de lui:

https://www.youtube.com/watch?v=FtIGn--1Ne8

J'ai vu Michael Jordan aussi, et c'est le deuxieme ou troisieme avec Tiger Woods. Murder aime les pedes comme Roger Federer. laurent n'aime pas le sport. Il apprendra a l'aimer avec son fils Gabriel, prenomme d'apres moi. (Il va le nier, bien sur, en disant que c'est sa vieille qui a insiste la-dessus.) Le 3 juin 1992 Jordan a balance six triples au premier mi-temps du premier match du championnat. Il n'a pas compris non plus.

Michael Jordan shrug:

https://www.youtube.com/watch?v=NLDNxhFCXPs

Bon weekend.

Scott, pere de Rose

De: SAGReiss

Date: 21 mai 2015

Objet: Je cree une oeuvre d'art tous les jours

"C'est pas moi qui souffre. C'est ma fille." "Je cree une oeuvre d'art tous les jours." "Mon education est faite. C'est ma fille qui est en train de louper la sienne." "Mais vous etes tout seul." "Non, j'ai mes parents derriere moi, et ma fille devant moi, quelque part." Je reviens de chez l'ostheopathe. C'est bizarre comme truc. Elle m'a tripote, et mon corps se contractait. Je ne sais pas si cela m'a fait du bien. Au bout de quarante minutes elle s'est arretee: "Ca ne marche pas. J'ai peur de vous faire mal." Elle me deconseille le stress, l'alcool & le tabac: "C'est pas moi qui cherche le stress. Il vient chez moi." Elle m'a dit de ne pas aller bosser aujourd'hui. J'ai le dos foutu. Je me suis arrete au Bar du Commerce boire un whisky, puis je suis alle au Bar des Sports chercher deux whiskies a emporter, mais Dave le bijoutier n'etait pas au magasin, ni Philippe l'ebeniste chez lui, ni Jose, donc je boirai les deux tout seul, avec mon chat. Je suis repasse Chez Dave. Philippe s'est surpasse. Ca va te couter deux cents euros, mais c'est une oeuvre d'art. Enjoy.

Pénis par Philippe

De: SAGReiss

Date: 20 mai 2015

Objet: Bienvenu en Belgique

Friends,

Ma guerre mondiale est forcement polyglotte, mais Mme Uccellatore & PC Van Cauwenberghe le sont aussi. Je viens donc d'acheter encore un cadeau (photo ci-jointe) pour Catherine, un urinoire rose avec des accessoires que je ne comprends pas trop. Ce sera pratique pour les pique-niques & les longs trajets en voiture, n'est-ce pas cherie? J'imagine que Mme Uccellatore s'amuse a peu pres autant que moi a ce jeu, car elle est la seule personne qui puisse mettre fin a cette debacle. Elle connait mon numero de telephone & mon adresse mail. Il suffit qu'elle dise: "Gabriel, viens. Tu dors a l'hotel, tu dors dans ta voiture, tu dors sous un pont, tu dors avec moi, la ou tu veux, mais je veux que cela cesse." C'est aussi simple. Sinon, cela ne s'arretera qu'a ma mort, qui est apparemment en retard selon le calendrier de la mere de ma fille. Chacun son truc. Je suis a l'annee 5775. Je suis ne le 5 du mois d'av en 5723. Je ne verrai pas le cinquante-neuvieme siecle, donc t'es tranquille, Catherine. Sinon on va continuer comme ca. Une fois que j'aurai extermine la France & l'Angleterre, je viens decimer la Belgique. Je n'aime pas trop la biere, sauf l'ale anglaise, mais les moules frites & le vin de Moselle me convient tres bien. Tu te rappelles, cherie, quand on a ete chez Leon a Namur? Je me souviens, helas, de tout. Joy m'a dit une fois: "Ca doit etre un lourd fardeau a porter." Certes, mais il faut bien que quelqu'un le fasse. Je suis la memoire du monde.

Scott, pere de Rose

Urinoire par Shewee

From: SAGReiss

Date: 17 mai 2015

Subject: Maria y paella

[previous] More to the point, I wish to call the following people (CC above) as witnesses in my defense, if you should decide to take me to court for the alleged harassment of PC Van Cauwenberghe:

Alin Birgin

Christopher Small

Both of them will, I believe, confirm my contention that there was nothing even vaguely threatening, fearful, or harassing about the five messages that I sent them, the same messages that PC Van Cauwenberghe bases her complaint upon. The fact that I sent those messages, and send these, to a number of people is further evidence that she was not in the least personally concerned or targeted. One of the messages was in fact slightly vulgar in style, but that message was not even addressed to PC Van Cauwenberghe. It was addressed to the Court and was written out of frustration with my inability to obtain summonses for the witnesses necessary to my defense. In other words you are now in the odd position of having an hysterical police officer filing an obviously trumped up charge, and I do intend to question PC Van Cauwenberghe in relation to the perjury in her police report of the events up on Apsley Arch on 12 August 2014. That is evidence of her vindictive nature in prosecuting a case that was not hers to prosecute, which also informs as to her motives in filing this bogus complaint against me.

Good luck with this, Crown Prosecutor.

Scott Reiss, father of Rose, harasser of no one

From: SAGReiss

Date: 15 May 2015

Subject: The Three Kings

Friends,

It is with great sadness that I learn, from my friend Pascal Terrasse (MP of Ardeche) of all people, the death of the last of the Three Kings, Freddie, Albert & B.B. King. I remember taking my lover, attorney Marie-Helene Irali, to his club on the West Side, on 42nd street, in February 2003. As I recall, we had a soul food brunch, grits, biscuits & gravy, and stuff like that, and listened to a southern boys' choir sing, among other songs, I Believe I can Fly by R. Kelly, the favorite song of Maitre Irali. I suppose I should also point out that R. Kelly has had some legal issues that I don't know much about, except that he was acquitted & is thus innocent. I have no special interest in watching a video of a thirty-five-year-old man pisser on a thirteen-year-old girl, or whatever it was. Mme Uccellatore m'a pisse dessus twice, but this was during sex between consenting adults, and I enjoyed it. I don't know much about Freddie King (https://www.youtube.com/watch?v=pSAz_lVLIJo). I am intrigued by this quotation about Albert:

King was left-handed, but usually played right-handed guitars flipped over upside-down. He used a dropped minor tuning, reportedly C#-G#-B-E-G#-C#. He never used the sixth string.

They neglect to say that he was also a fingerpicker, which you can see in this video of Born Under a Bad Sign:

https://www.youtube.com/watch?v=BKY8KIt9kqc (If I eventually move all this merde from Bobby's page [http://www.sagreiss.org/bobby.htm#dryden] to a dedicated one, meaning if you are really crazy & foolish enough to bring this putain de nonsense to trial, I shall use this song and also The Thrill is Gone:

https://www.youtube.com/watch?v=4fk2prKnYnI)

This means that basically he had to make up his own technique, as very few left-handed guitar players didn't restring their instruments, so that the highest-pitched string was on the bottom rather than on top, as Jimi Hendrix did:

With few exceptions, Hendrix played right-handed guitars that were turned upside down and restrung for left-hand playing. This had an important effect on the sound of his guitar; because of the slant of the bridge pickup, his lowest string had a brighter sound while his highest string had a darker sound, which was the opposite of the Stratocaster's intended design.

There's probably also a learned explanation of the consequences or possibly the reasons for his unusual tuning, which isn't even listed among the alternative dropped tunings on the relevant Wikipedia page, for a guitar is usually tuned E-B-G-D-A-E. I'll BCC Nichelle, Murder & laurent just in case they might wish to enlighten the governments of France & England on this important matter. laurent, you're of course welcome to comment either in French, or English, or some incomprehensible mashup of the two. I also wonder why Albert would have bothered to tune a sixth string that he had no intention of playing. Anyway, let it never be said that I brought no poetry, song & joy into the lives of the French & English governments. I will have you acting like human beings if I have to kill you to do so. (No, Isabelle, that's not what a death threat looks like. It's called a figure of speech, hyperbole, rhetoric.)

Enjoy the music.

Scott, father of Rose

From: SAGReiss

Date: 15 May 2015

Subject: Harassment

Your Highness Elizabeth, Isabelle, Matt,

Since I imagine that the Prosecutor (Can I ask for the same one? She's hot.) is busy determining what to do with the silly con of an American, I'll go through the motions & explain why this is not in fact harassment.

1. This is e-mail. E-mail is the most innocuous, unintrusive, unbothersome means of communication ever invented. There's no telephone ring to disturb you, no envelope to dispose of, no fax machine to run out of paper. Even if I wrote you ten messages per day, which I don't, it would take you all of two seconds to delete them using Ctrl+shift, along with the regular spam that you inevitably receive despite your lauded spam filter. It is also exceedingly easy to simply block my address, as have no doubt many people on this mailing list.

2. It is consensual. You decide to read my mail, either because you are interested in what I have to say or because you are gathering evidence. If the e-mail is unwanted, then don't open it. Don't have the French messages translated so that you can read them. If a woman takes me to her home, rips my trousers off, grabs my bitte and shoves it up her chatte, then I didn't rape her. I am not ravishing your virgin eyes. You chose to look.

3. Mens rea. A reasonable person did read the same five messages that I sent to PC Van Cauwenberghe in the beginning of March to arrange for her testimony, Mr Christopher Small of English Heritage. He did not, to the best of my knowledge, file a complaint because he quite resonably did not feel threatened, afraid, or harassed, for there was no rational reason to feel that way. PC Van Cauwenberghe needs to deal with her personal problems without filing scurrilous charges against innocent men who have done nothing wrong.

4. The four of us (I mean including the Queen, but you can interpret that as the Prosecutor, if you prefer) have a political & judicial problem to hash out amongst us. A complaint has been filed against me. I am defending myself against those charges. I have that right.

5. In a more general way, France & England have taken responsibility for my life, depriving me of my beloved daughter, threatening my liberty & property. It it thus altogether fitting & proper that I should let you know what exactly my life entails, to quote Abraham Lincoln's Gettysberg Address.

6. Heh, heh, I have finally gotten around to reading up on the 1997 Protection from Harassment act. Seems that quite a few people are not convinced. Some pesky problem with a gross violation of article 7 of the ECHR, and I particularly like the phrase: "paranoid woman syndrome", which I had not heard before. It seems to be police jargon. It's apparently a disease, Isabelle, so perhaps you might consider seeking treatment. I'm sure the London police has adequate provisions for taking leave when an officer suddenly loses her putain de mind and decides that some random American trou du cul writing somewhat flowery e-mail is committing some kind of crime.

Criticism

The passing of this Act was "hasty". There was an "unseemly rush" to get the Bill for this Act through all of its stages in Parliament. This was the result of political agitation.

This Act is "unimpressive", "unsatisfactory", has "inadequacies" and has been called "a breach of human rights". A "better solution" is said to be needed. It is "unfortunate" that a maximum penalty of imprisonment for a term of five years has been applied to offences that can be committed through mere negligence.

"Some magistrates felt criminalising harassment cases might lead to unfounded accusations from complainants who are mistaken about another’s behaviour or are even vindictive. Prosecutors accepted this point and agreed that they had to be on the lookout for what the police sometimes termed paranoid woman syndrome, where the putative victim read more into another's behaviour than was perhaps warranted." However, "they agreed that the difficulties in pursuing harassment cases were no greater than other kinds of case ­ such as domestic violence ­ where the parties are often well known to each other."

[...]

Commentators such as George Monbiot have voiced the concern that the amended Act effectively "allows the police to ban any campaign they please", and that it has been used to prosecute peaceful protestors.

Addison thought that the Act was being misused and suggested it be amended so as to decriminalize harassment (but not breach of a court order prohibiting harassment). He said that if the Act was not amended "there is a clear danger that it could come to be seen as an oppressive piece of legislation".

Drafting

The drafting of this Act is "deficient". It is so bad that it might well violate Article 7 of the Convention for the Protection of Human Rights and Fundamental Freedoms. The Act is "deplorably vague".

http://en.wikipedia.org/wiki/Protection_from_Harassment_Act_1997#Criticism

I do not have the honour to be, Madam, Your Majesty's humble and obedient servant.

Scott Reiss, father of Rose, citizen of the United States of America

De: SAGReiss

Date: 14 mai 2015

Objet: Return of Son of Penis

Je suis au septieme Ricard de la journee, avec quinze ou vingt a venir avant que je ne mange puis attaque la Chartreuse verte. J'en ai bu un au PMU, chez Farid, un au Commerce, chez Philippe & Sylvie (une MILF), un au Cafe du Midi, chez je ne sais pas trop le nom de la patronne. Apres j'ai bu un autre, emporte du Bar des Sports, chez Dave le bijoutier. J'y ai rencontre Philippe l'ebeniste. Je lui ai donne un accompte de cinquante euros pour faire un godmiche en bois pour Mme Uccellatore a l'instar du pendant penis (photos ci-jointes) que Dave a fait. Comme d'habitude, Jerome, avocat de Mme Uccellatore, tu lui previendras que si je ne vois pas une photo d'elle (Je ne veux pas etre vulgaire & dire avec le truc enfonce dans sa chatte.) avec le god, je deduis les cent euros de son cheque de pension du mois de juillet, que je paie volontairement, sans la moindre obligation legale, je vous le repete pour la enieme fois. Apres j'en ai bu un, emporte de chez moi, avec la voisine & sa fille Lara au Lavoir de Les Vans. Mais je ne voulais pas vous parler de tout ca. Shit happens. Les accidents arrivent a tout le monde. J'ai un remords. Je me sens coupable. C'est evidemment pas parce que j'outrage tous les jours tous les magistrats du monde. Je ne perds pas de sommeil pour cela. Je me reproche cette phrase: "Ils [vos livres, Jacques & Michel] sont nuls." Je n'aurais pas du dire cela. C'est pas poli. Vous avez travaille pour ecrire ces bouquins, et ils ne sont pas forcement mauvais. Je l'ai ecrit parce que j'etais saoul & frustre que j'ai a peu pres perdu le pouvoir de lire, apres avoir passe ma vie entiere a lire & ecrire. J'aurais du emprunter la belle phrase de mon ami Buk (Charles Bukowski pour vous les illetres): "It don't work for me." Cela peut signifier que c'est nul, mais cela peut aussi vouloir dire que mon temperament & l'etat actuel de ma sante ne me permet pas d'apprecier ce livre a sa juste valeur. Je n'aime pas Marcel Proust ni James Joyce, mais c'est pas de leur faute. Leur sensabilite ne me convient pas. Mon ami Olive (mon hote a Paris, ou plutot Montrouge, ou tout le monde m'aime, sauf ceux qui ne m'aiment pas), qui begaie grave & est serieusement dyslexique, a fait un effort surhumain pour lire Le Guide de la Protection de l'Enfance du Juge Huyette (Michel). Ca ne l'a pas beaucoup aide, evidemment, parce que votre systeme de Justice est tellement pourri, donc il est en train de perdre ses deux filles lui aussi. Elles sont charmantes, meme si elles ne m'aiment pas trop, sauf parfois les cadeaux que je leur offre. Elles n'ont aucune education, comme les ainees de Mme Uccellatore, et Olive le sait. C'est pas de sa faute. Toutes les quatre, Deborah, Lucie, Alice & Ludivine, auront a peu pres le choix entre tailler des pipes ou faire des bebes CAF. C'est tout ce que la France leur a donne comme formation.

Adieu.

Scott, pere de Rose

De: SAGReiss

Date: 12 mai 2015

Objet: Me & Bobby McGee

Friends,

Je me reveille a 20h30 ayant soif. Je rince mon verre de vin a l'eau, car je bois le whisky le matin, pas de la Chartreuse verte, d'habitude. J'ai telephone a l'EDF parce qu'ils m'ont envoye deux rappels pour une facture que j'ai deja payee. J'ecoute Me & Bobby McGee sur la page de Bobby Smith. (Attendez, je vais chercher sur Wikidpedia.) Oui, c'est bien comme je le pensais, il n'y a pas de Bobby McGee. Un con de bureaucrat a la maison de disque a dit McKee & il parlait d'une fille, donc vraisemblablement Bobbie. Kris Kristopherson a apparemment mal compris, et Janis Joplin a traduit la chanson au feminin. Bobby (ou Bobbie) McGee (ou McKee) etait la secretaire de quelqu'un, c'est-a-dire personne. C'est un nom, un effet de reel, autour de qui la chanson a ete ecrite. Je fais pareil. J'invente des personnages, SAGReiss, Catherine Uccellatore, Rose Reiss, et nos amis Dominique Senechal & Isabelle Van Cauwenberghe. Vous n'existez pas. Vous n'etes que les cauchemars que j'ai inventes pour me tourmenter, et Rose pour prendre la releve.

From: SAGReiss

Date: 12 May 2015

Subject: Checkers or Chess?

Isabelle, Matt,

I've had a sudden change of heart. I stopped by the Chestnut Hotel Bar this morning on my way to work to drink a glass of whisky & talk to your sort of countryman Erik Van de Riet the landlord, a queer dutchman. Je m'en fous. I hope you do take me to court. If the Queen has nothing better to do than prosecute random Americans for rudeness, so be it. It'll be another week of paid holiday for me, assuming I get my benefits worked out, and if not who cares? Maybe I can get Mike to make his famous steak & kidney pie this time. It's a shame I didn't get the prosecutor's name, or she could be a co-accuser, as I asked her out for a drink too. She is an adult, so she answered: "No thanks," and the matter died there. She could eat Isabelle for breakfast. (I didn't mean that that way, but do you think the prosecutor is a gouine?) In addition, I'll get the chance to interrogate a police officer, for a change. What's up with all of that mindless perjury in your report, sis? How exactly did you determine that Michel Calbry is Portuguese? It'll be fun if you wear your police costume, and if you don't it'll be fun criticizing your wardrobe. You see, Isabelle, you can't win this fight. I can't win a physical fight with you, because you are 1) a woman, 2) a police officer & 3) probably much stronger than I, but you can't win a mental battle with me for exactly the same reasons. They're not going to throw me in jail for this, so you can't stop me. All you've managed to do is me faire chier & give me the inspiration to write to you more. When I first began to write to the prosecutor of Ardeche, my beloved region of France, he wrote back threatening to throw me in jail. When I told him to aller se faire foutre, he realized that we weren't playing by the same rules, and thus he couldn't win, so he's shut le foutre up. You only have power if I respect it. It happens that I don't, so there is nothing you can do to me. A fine? If it's reasonable, I'll pay it. If it's not, I can't, and my income is too small to be legally seized. You see, you're just wasting your own time & energy here, in a game that you don't even understand. I have nothing to lose. I'll be happy to insult the whole governments of France & England (I haven't any addresses in Belgium yet, but I'll work on it.) for the next two years, which is probably about how long I have to wait until I see my daughter again, and leave you all le foutre alone.

Scott, father of Rose

De: SAGReiss

Date: 11 mai 2015

Objet: Re: Nouvelle adresse mail et TR: Chats aux Fourrures uniques......

Mon amie Rachel,

Pour une raison mysterieuse je n'ai recu ce message, pourtant date du 8 mai, que le 11. Bref, je n'ai pas trouve l'ecrit que tu m'aurais envoye, mais je n'en ai plus besoin. Je n'ai besoin que de lire ce mail pour savoir que tu es une femme de lettres consommee.

Quand tu reviens de la Turquie on fera la video pour ton amie, et je t'expliquerai l'action qui demarre le 15 juillet, car il s'agit d'une action illegale, donc j'en dis generalement le moins que possible. Si tu veux toujours participer, je t'expliquerai les diverses facons dont tu choisiras celle qui te convient. Mais rassure-toi, de toute facon les flics ne vont pas t'embeter. Si jamais ils enbetent quelqu'un, et c'est fort peu probable, ce sera moi. Le Procureur de l'Ardeche me hait.

Scott, pere de Rose

2015-05-11 21:53 GMT+02:00 rachel kamelgarn:

Le 08/05/2015 21:12, rachel kamelgarn a écrit :

C'est le 8 mai 1945 aujourd'hui, j'ai cinq ans et demi presque, j'ai même une nouvelle adresse mail que je vous recommande de noter: rachel.kamelgarn@xxx.fr, je suis si contente de ne plus être obligée de m'appeler Solange!

Avec mon frère Charly (sic, c'est pour ça que JE NE SUIS PAS CHARLY, quel slogan stupide!) on a bien rigolé on s'est amusé à inventer des supplices pour Hitler, Himmler et Höss et d'abord on a imaginé une énorme cage où on pourrait les asticoter à l'aise. J'ai honte de dire ce qu'on a dit qu'on leur ferait si on les avaient eu sous la main pour de vrai. C'est si cruel les enfants!

C'est pour ça que je vous envoie le chat à moustache, le chat Hitler, il m'a vraiment plu celui là, qui, vous vous en souvenez, à chassé tant de souris, les fameuses mouses ou meis, comme Mickey. En plus il a fait mourir 70 millions d'animaux plus un tas de chevaux.

Aujourd'hui en souvenir de cette journée j'ai fini par libérer la centaine d'escargots que j'avais chassé dans mon jardin et tenus captifs en panier à salade pour les faire jeûner comme il se doit avec des prisonniers, avant de les manger. Ah je leur en ai fait baver... Mais c'est fini pour eux aussi, ils sont libres! J'ai juré de devenir plus gentille avec... les animaux.

Vous aussi j'espère.

Voilà pour quoi j'ai adopté deux jeunes oies grises vigilantes, de TOUlouse évidemment, pour manger à bas bruit l'herbe de mon jardin et cacarder, cacarder, cacarder, cacarder, cacarder, cacarder, cacarder.

De: SAGReiss

Date: 11 mai 2015

Objet: Vous avez peur?

Isabelle, Jacques & Michel,

Je suis un peu fatigue, pas saoul, car je pourrais encore conduire, dans la faible mesure que je sais conduire meme a jeun, mais j'ai deja bu assez pour vous tuer tous. Je me couche dans une heure, plus ou moins, quand j'aurai termine cette lettre. Je copie les Anglais, y compris la belle Belge Isabelle qui a depose plainte contre moi pour harcelement parce que je l'ai invitee a dejeuner, alors que j'etais legalement oblige de m'occuper de son transport & son repas, comme je l'ai citee en tant que temoin. Tu me decois, Jacques (Dallest), et toi aussi Michel (Huyette). Je pensais que vous aviez des couilles, sans parler d'Isabelle (Van Cauwenberghe) qui est carrement hysterique. (La Reine va payer pour une traduction assermentee de cette lettre pour mon dossier criminel? Vous etes completement cons, ou quoi?) Vous avez tous les deux trente ans de carriere. Vous pouvez prendre une retraite a trois mille euros demain, alors que vous avez toujours peur de dialoguer avec les va-nu-pieds comme moi. Je n'ai pas peur. Je vie de la generosite d'autrui, et je m'en fous completement. Je n'ai pas demande a naitre, donc je ne vois pas pourquoi je devrais payer pour me nourrir. Je legue a ma fille plus d'un million de mots. Ce sont vos enfants qui seront pauvres, avec tout l'argent que vous allez leur laisser. J'ai essaye de lire vos bouquins, Mes Homicides & Le Guide de la Protection de l'Enfance. Je n'ai pas reussi. Ils sont nuls. Un beau livre, comme j'ai essaye de vous montrer la derniere fois, attire le lecteur, comme ces premiers vers ecrits par un poete que je n'aime meme pas:

In pious times, ere priest-craft did begin,
Before polygamy was made a sin;

John Dryden, Absalom and Achitophel (1681)

J'aurais quand meme ecrit: "became" (ce qui evite la voie passive & ameliore l'alliteration) a la place de: "was made", mais j'ecris mieux que Dryden. Mike, le con d'anglais, pense que je dois reellement me defendre contre votre inevitable plainte pour harcelement. Soit. Je viendrai en Angleterre faire face a votre farce de proces. Vous allez me faire condamner a encore quinze livres d'amende? Je crois que j'arrive a payer ca. Tu ne sais pas, Isabelle, que je me suis fait agresser a Londres (eastside) le 13 avril (voir photos ci-jointes). C'est la premiere fois que j'ai ete frappe dans un bistrot, et pourtant j'y ai traine toute ma vie, et je ne raconte pas mal de conneries. Les mecs m'ont fait sortir, pour eviter que cela se degenere, et ils m'ont dit ou se trouve l'hopital le plus proche. Je ne suis pas alle a l'hopital. Je suis retourne a l'hotel. A la reception on m'a lave le nez, mis un pancement, puis je suis retourne au meme bistrot, car je n'ai pas peur. Le con d'Irlandais qui m'avait cogne n'etait plus la. Sans doute il craignait que j'aille chez les flics. Peu probable. Si je dois retourner a Londres, et que le con de Mike ne m'heberge pas, j'irai au meme hotel & au meme bistrot. J'ai reussi a obtenir la carte de la directrice regionnale, une belle brune un peu potelee. Elle a meme repondu a mon mail de remerciements. Tu vois, Isabelle, Charlene King & Christopher Small sont plus polis que toi. Bon, certes, les Belges ne sont pas particulierement polis, mais tu peux faire un effort. Les Anglais & les Japonais sont les deux peuples les plus polis du monde. Les Americains & les Europeens sont affreux.

En vous souhaitant une bonne soiree, je vous offre encore la page que j'ai faite pour mes amis Bobby Smith & David Cameron:

http://www.sagreiss.org/bobby.htm

Scott, pere de Rose

De: SAGReiss

Date: 10 mai 2015

Objet: Rachel & les Oies

J'etais donc chez mon amie Rachel (photo ci-jointe) a Naves afin d'essayer de recuperer son compte gmail pirate. C'etait un peu chiant, mais je pense que ca a marche. Elle etait en train de plumer & depiecer deux oies de Toulouse, un frere & soeur qui s'appellaient Charlie & Martina qu'elle a achetes a Joyeuse il y a quatre jours. Elle a omis de les enfermer la nuit derniere, et un renard a eu raison d'eux. Je vous l'ai deja raconte, mais j'aime me repeter, et si un jour Rose a envie elle pourra comparer les deux versions pour voir le niveau de detail, les divers effets stylistiques, les contradictions & les inventions eventuelles. Rachel a 75 ans. Elle a donc grandi en France pendant la guerre, camoufflee dans une cave. Le seul contact qu'elle avait avec le monde exterieur, c'etait regarder la place de l'eglise a travers les volets toujours fermes. Quand elle a eu un peu de pognon dans les annees soixante, elle a achete la maison a Naves qui surplombe l'eglise & la mairie (ainsi que tout le village): "Maintenant je me venge." Bon, j'ai decide de faire une page pour mon ami Bobby Smith, qui a fait une magnifique action en se presentant aux elections du parti Elmo (un personnage de 1, rue Sesame & accessoirement un sigle des prenoms de ses deux filles qu'il ne voit plus depuis belle lurette). Vous verrez son deguisement sur la page que je lui consacre. Ils ont foutu le souk au bureau de vote ou votait justement David Cameron, le premier ministre de l'Angleterre.

http://www.sagreiss.org/bobby.htm

Rachel & SAGReiss

Rachel & SAGReiss

Bobby Smith & SAGReiss

From: SAGReiss

Date: 9 May 2015

Subject: Putain de Merdre

Detectives Van Cauwenberghe & Hearing,

Are you out of your putain de minds? (I have to put the curse words in French in order to slip by your spam filter. That way the French prosecutors, judges, prefects, MPs, senators, and ministers can read something, since none of them can probably speak English to save their life.) Isabelle the cop has filed a harassment complaint against me because I invited her to lunch? Asking someone if they want to baiser is not exactly rape, and I did refrain from asking her that particular question, although I will admit to thinking about it. Besides, I called her as a witness. I was informed by Westminster Magistrates' Court that I was responsible for her cab fare & victuals. It kind of made sense to ask her to join me at the pub. I also invited Mr Small, the other witness, who was actually cooperative enough to show up in court. (Am I now an alleged bisexual sexual harasser?) He was terrified. I tried to calm him down & reassure him. I've been in court so many times I can do it in my sleep. No one but my codefendents understood why I called him to the stand, where his testimony was somewhat detrimental to our cause. It didn't putain de matter what exactly he testified to. I didn't care. I just told him to tell the truth, and wrote to him afterwards to thank him. You see, we knew we were going to be convicted. It was a show trial, and our only goal was to make it a circus trial, and Mr Small played his small part very well. He was a prop, another toy for us to play with. Now I am always friendly & polite with the forces of violence (as the German philosopher Hannah Arendt calls the police & military), as your own officers can attest. However this time you have gone too far. I am not signing your dumb bordel de form number 9993 (attached). I don't even know what it means. You're speaking to a criminal mastermind, so please try to speak English. You're not going to tell Isabelle about the charges that she herself filed? What the bordel is that supposed to mean? I am not coming back to England under any circumstances, so file all the charges you like. You really think the French government is going to extradite me for inviting a cop to lunch? As you may have noticed, half of the French government will receive a copy of this letter. I write to them every day, sometimes more than once, as many as six times on 6 April 2015 for no particular reason, except possibly numerical symmetry. I've been writing to them nonstop since 10 December 2013, the day my wife kidnapped my daughter off to Belgium, or at least the day I heard about it. You know what they can do about it? Jack merde. They sent my friend Rene to jail for six months for "outraging a magistrate". Do you think that stopped him? There comes a time when a man just don't give a foutre. I haven't seen my daughter since 19 September 2010, and you think I'm going to worry about some merdique complaint filed in England? Just send me the putain de bill, so I can burn it & put the video on YouTube. Of all of the bumbling, keystone cop bufooneries... Do you not have crime in London, or something better to do? Why don't you invite Detective Van Cauwenberghe to lunch, and maybe she'll teach you some French. For example, since I note that you've been trolling my website, where this letter will immediately appear upon sending, maybe she can tell you what: "petite blonde fliquette" means, something like "small blond copperess", which is a fairly accurate description of her, at least as accurate as her description of my friend Jean Le Bail: "I cannot remember the 3rd male on the centre Arch." I can see from your quotation of the Protection from Harassment Act of 1997 that the lady lawyers have been hard at work. The offense of harassement is defined as: "conduct that amounts to harassment". That clears everything up.

Have fun with this, Matt.

Scott Reiss, father of Rose

Detectives Van Cauwenberghe, Hearing & SAGReiss

De: SAGReiss

Date: 26 avril 2014

Objet: Je me venge !

Friends,

J'ai oublie une belle histoire de Paque la semaine derniere, donc je me permets d'y revenir, car je documente tout, depuis toujours. Meme certains de mes amis me reprochent mon site, mais ils ne comprennent rien, d'abord parce qu'ils sont francais, donc cyberphobes ou du moins croyant que Facebook c'est l'internet. Facebook n'est pas l'internet. Facebook n'a pas de memoire institutionnelle. Facebook est un jardin d'enfants qui appartient (a 51% donc a 100%) a Mark Zuckerberg, ce con de Juif daltonien. Mon site, sur l'internet libre, gratuit & sauvage, est notre livret de famille, notre livre d'heures, nos Tres Riches Jours, la memoire de Rose. Mon amie Rachel m'a raconte son enfance, camouflee dans la France (Elle n'a pas precise la ville, et je suis tente d'en inventer une, vous savez, pour l'effet de reel de Roland Barthes.) du Marechal Petain, ou elle regardait a travers les volets fermes de la cave de sa cachette l'Eglise triomphale jusqu'aux cieux. Quand elle s'en est sortie, grandie, prof d'histoire, mere, elle avait du pognon je ne sais d'ou pour acheter une maison, et elle l'a choisie selon un critere insolite, la vengeance. A Naves, pres des Vans, elle a achete la maison la plus haute du village, qui surplombe justement l'Eglise (photo ci-jointe): "Je me venge!" Quelle brave dame.

http://www.sagreiss.org/mur_des_femmes.htm#pics

Mon avocat commence a delirer dans ma defense. Il veut ouvrir une Instruction contre Angelique (que nous appellons evidemment Diabolique, mais qui m'a semblait sympathique, photo ci-jointe) la fliquette qui m'a interroge le 1 octobre 2010 et le 15 & 16 juin 2011 et contre les deux experts qui m'ont massacre, Robinet d'Aubenas et l'autre con d'Avignon dont je ne me souviens pas du nom. Bon, il fait ce qu'il veut, pourvue que ca marche. Il est clair que ce dossier vide a ete bacle du debut jusqu'a la fin, une comedie d'erreurs dont la seule victime est ma fille. Ce qui est grave, c'est que plutot que d'admettre une erreur, vous prefererez tranquillement me mettre en taule, et vous vous en foutez royalement si l'affaire est fusillee en cassation ou a la CEDH. Apres le naufrage d'Outreau, je vous rappelle quand meme une douzaine de personnes en taule pendant un, deux, trois ans sans aucune raison, qui a paye l'ardoise? Burgaud? Il encaisse quatre mille euros tous les mois. La Commission d'enquete? Une belle blague. Soit. Vous vous en foutez. Il fait beau. Mes amis Serge Charnay & Youcef Ouateli & Rene Forney sont en taule, Youcef peut-etre pour des raisons legitimes. Vous buvez un coup. Moi aussi. L'chaim.

A demain.

Scott, pere de Rose

Maréchal des Logis-Chef Angélique Gentès

Maréchal des Logis-Chef Angélique Gentès

Vue de chez Rachel par SAGReiss

Vue de chez Rachel par SAGReiss

SAGReiss